Pjesma za TREN...

Dobrodošli na moj blog

05.07.2016.

Nije ljubav stvar II

Na kraju sam prihvatio da je to tako kako jest. Ona je imala želju da ima sopstveni automobil. Nekom varijantom našao sam auto na rate da plaćamo, mislim da je to jedina bila fer investicija u kojem smo oboje ucestvovali. Do tada sam plaćao sve ja. Hrana, režije pa i kiriju dok smo bili podstanari. A ona od svojih troskova je imala brdo garderobe gdije ja nisam imao ni svojih 5 majica da slozim. Al auto je bio pomak u nasem odnosu. Jedina mana je bila sto taj auto nisam mogao prevesti jer sam ganjao papire. Otišao sam s jaranom na more i dolazi mi poruka od drugog jarana na mobitel. Mobitel je bio u autu citav dan i tek sam u povratku vidio da me je tražio. Došao sam kuci sve je bilo uredu kao i predhodnih mjeseci. Ona me pitala da ide sa jaranicama na more. Ja sam je odbio od te gluposti. Tražila je da ide sa strankom u BEOGRAD ja sam rekao da može ici. Mada mi se vrtila misao sta ce stranka iz BIH da ide u Srbiju. Meni tu nije bilo tad logike.. Čak i sad smatram da nema logike al eto. Sledeci dan ona je kupila novi mobitel za slikavanje, bas kao i onaj IPed tablet. Stari njen telefon koji je bio znatno bolji od mog telefona je dala meni, a ona će uzeti moj koji je bio na tipke. Navodno njen poslovni broj kako mi je objasnila, jer sam je pitao sta ce ti 2 broja. Kontam hoce žensko nesto da se folira.. Kroz 2 dana naletiše mi papiri za auto. Posudio sam pare od kolege s posla, al sam se bojao te transkacije sa papirima. Odlučio sam da povedem druga koji me je zvao dok sam bio na moru, al nemam broja jer je novi telefon.. Memoriju jos ne znam povuci sa kartice. Jutro je bilo oko 7. Krecem na posao, oblačim se i skontam da imam na svom starom telefonu poruku od njega i tu je njegov broj. Uzimam taj njeni "poslovni " telefon i trazim po imeniku.. Vidim sve brojevi neki lijevi a meni strani.. Odem u poruke i brzo otvaram i zatvaram poruke , jer sam upamtio tu njegovu poruku. Medjutim ja jos nisam budan sasvim i u jednom trenutku vidim poruke od muškarca s kojim se dopisuje.. Šok koji još pamtim. Probudio sam je i pitao "šta je ovo" i opet onaj osmijeh laganja. Kad mi se nasmijesila ja sam samo rekao "do kraja dana da si izašla". Pitao sam je i da objasni a ona je govorila sačekaj da ti objasnim i izmedju govora je bila pauza bas kao sto dijete sklapa neku izmisljotinu.. Rekla je da je uzela njena prijateljica da se dopisuje sa likom preko njenog mobitela. Pitao sam je a kako frajer navodi Beograd da idete a ti mene vec pitala za Beograd. Ona je rekla da je pomogla drugarici da loze tog lika pa se sijetila Beograda. Ja sam rekao da cu povijerovati samo ako dovede to dvoje aktera iz price. Huja me safatala da sam razbio pločicu od kastofona. Zvonio je telefon na poslu a ona je govorila "jel bas moram svijedoke trazit" a ja sam rekao da mora. Javila se ta njena prijateljica u kojem je navodila da je ona ta sto se dopisivala i jel bas mora i tog frajera zvat. Ja sam rekao da mora i on. Onda me moja zena napala sa riječima "Šta ti je jel moram da se brukam" itd, i sl. Rekao sam joj da joj vjerujem al duboko u sebi sam rekao da je ona ta. Kad sam došao kuci rekao sam joj da je mozda ta priča od jaranice a mozda njena. u lice sam joj rekao da cu kopat samo da otkrijem istinu. Rekao sam tako samouvijereno "uhvati cu te". Kovao sam danaima taktiku za hvatanje nje. Bila me uhvatio neki moj istrazivacki njuh. Na facebooku sam kopao ali nista. Ona se izbrisala tih dana kao njoj dojadio facebook. Slučajno ili ne, mene je to jos vise motiviralo. Na facebooku mi se javi moja bivsa djevojka koja je u braku. Pita me sta ima sta radim i tako to. Ja joj kazem da nisam dobar radi nekih poruka na mobitelu. Kaže ona pa i ja sam muza uhvatila na poruke od mobitela. Zamolila me da izadjemo na kafu. Ja sam pristao jer tada sam vec bio emocionalno prazan prema svojoj zeni. Pričali smo i pričali u autu kao dvoje neshvačenih. Izmedju nas se nije stvorila ljubav kao iz srednjoskolskih dana al i dan danas smo dobri prijatelji. Ona u svom problemu i ja u svom. Pokusavali smo sve.. Od gatara pa do prisluskivaća. I jedan dan skontam Ahilovu petu kako cu ja to izvest. Žene imaju manu a to je da vole tračati jedna drugoj, shodno tome sam odlučio da kupljeni prisluškivac postavim u sobu i da prisluškujem kad počne pričati s jaranicama. Lovio sam 5 dana i naizad uhvatio. Na pitanje gdije ti je TAJ I TAJ ona je odgovorila da joj se nije javio i da to nju brine. Menije je to bio pravi dokaz. Pustio sam joj snimak. Plakala je dugo i dugo. Priznala za sve sto je uradila. Lična satisfakcija mi je bila sto me nije napravila ludim.. Rekao sam joj da potrazi stan i ja cu pričekati. Nije me bolilo kao nekad jer sam se tad dobro opekao. Lažni osmijeh je bio tik kojeg je i sama priznala. Kod roditelja nije htijela, čak je i nalagala svasta o meni njima. Boli me briga. Molila je da počnemo ponovo i da ce se svega odreci radi mene, al jednostavno vise nisam mogo. Naravno postavljao sam pitanja "sto mene" "sta to meni fali". Žali Bože godina samo ću to reći. Njemačku čekam al izgleda da je "obećanje ludo radovanje" Naučio sam dosta u životu a i to da me može uvijek iznenadit.. :)

04.07.2016.

Nije ljubav stvar

Dugo smo se zabavljali.. 8 godina. Svega je bilo a najvise svadje i ljubomore. Mislio sam da toj ljubomori značim, te sam trpio sve; od mobitela do facebook profila. Sve sto modernog čovijeka prati s ovim vremenom. Riješio sam da se uhvatim u koštac sa tom ljubomorom i naveo je da počne raditi umijesto sto neće da uči za fakultet. Trik ili riješenje koje sam ponudio je doveo do naše veće krize nakon , tada vec 5 godina zabavljanja. Počela je da izlazi sa novostečenim prijateljicama. Nisam se bunio jer me to riješavalo stresa. I dalje sam vjerovao u našu vezu. I onda je počela hladno da se ponaša. Tu hladnoću sam konstatovao po njenom prijedlogu da prekinemo na 2 mijeseca, naravno što sam odbio. Počeo sam da sumnjam zašto je to predložila. Vrtilo mi se u mislima da sam neka rezerna varijanta ako sa nekim ne uspije. Zabranila mi je da je čekam pred radnjom u kojoj je radila. Misli su me proganjale. I kroz stakla izloga moje je oko dopiralo do nje te večeri. Vidi sam kako brat od vlasnika je dodiruje po licu. Slučajno ili ne, meni se to nije svidjelo. Izašla je i onda sam ispitivao ( mislim da sam bio naporan kao niko ) o tom dodiru. I kad sam je pitao "to se vidjaš sa nekim?" (rijetko smo se vidjali radi naših poslova) Nasmijala se ono kao "Šta ti je". Meni je taj tik nešto specifican, baš kao što je i mnogo kasnije nastala serija Laži me. Neko ko nije izviježban lažov pokazuje a da to mi i ne znamo. Ja sam uradio nešto što se i ne ponosim time. Opalio sam šamar od kojeg sam se i ja osvijesto sa pitanjem "šta uradih". Krivo mi je i sad za to što sam uradio nakon toliko godina. Plako sam te večeri i nisam tražio ni oprost. Shvatio bi da je željela te noći prekid al eto nije prekinula. Prošlo je par dana kad mi je rekla da ide te večeri za Banja Luku po neku robu.. Vjerovao sam al sam i dalje bio sumnjičav. Znao sam koliko treba vožnje Sarajevo-Banjaluka-Sarajevo.. Zvao sam je al jedva se javljala. Zvao sam je na kućni od roditelja i raspitivao se. Može se slobodno reći da sam bio u stanju šoka , sumljičavosti i u krajnjem riječima bezpametnosti i besmisla. Javila se tek drugi dan.. Svoje "putovanje" je uvijek minirala tako da nisam puno čačkao. Ponudila mi je prekid na 3 mijeseca. Ja sam bio lud to mogu priznat. Nisam spavao 7 dana. Majka me nije mogla gledat kako tugujem i kako zivkam uzaludno. Zovnula me sledeći dan da popijemo kafu. Ulice su bile puste u mom pogledu i sve sam gledao prozirno. Smršao sam naglo, uzimao sam leksilijume i preko mijere. Otišli smo na tu kafu i meni je pukao film, odveo sam je kod njenih i ušao sam u kuću. Rekao sam sve što mislim u tom trenutku. Da sam ozbiljan po pitanju nje i da nije do mene i da ona želi prekid. Njoj je odjednom postala važna krijera preko noci, jer je poslodavac ponudio da ide u Istambul. Osijetio sam olakšanje nakon što sam otišao od njenih, medjutim moja psiha je radila danima. Nisam bio dobar svaku noc.. Majka me je tiješila svaki dan. Davala mi je savijete a ja sam bio gluh i samo bi gledao novoizgradjenu kucu koja je bila puna snova i budućnosti u tom trenutku. 7 dana nisam zvao jer je to bio savijet prijatelja. Ja bi nazvao al bi me drugovi spriječili. Tad sam mislio da su u krivu sto mi to ne daju. Nisam više mogao da gledam sebe takvog. jadnog... slabog.. uplakanog.. Posvetio sam se u par knjiga tada. Čitao sam vjersku knjigu a i psihološku. Jest mi pomoglo malo ali ne i sasvim. Proradio mi je inat i ja sam odlučio da nastavim dalje. Ne u smislu klin se klinom izbija, već da mi žensko društvo može tad pomoći. Izašao sam s drugom al sam samo htio prijateljstvo i ništa drugo.. čak sam bio otvoren i pričao o svemu što me zadesilo. Bilo mi je lijepo tih dana moram priznati.. Neko ko me je pokušao razumijeti. 2 sedmice od kada se nismo čuli i onda je zazvonio telefon. Brojeve sam pobrisao prije toga kao terapiju, baš kao i slušanje muzike. Alkohol isto tako. Pokušavao sam ojačat sebe koliko je bilo moguće i nije mi bilo lako. Javila se ona da idemo piti kafu a ja sam prihvatio glavom bez obzira. Tad nisam naučio lekciju "ko te jednom izda , izdat ce te opet" Kao da sam vjerovao u tu ljubav. Pomirili smo se i ona mi je pričala o direktoru te radnje. Ja sam rekao svoje vidjenje bez primoravanja da napusti. Ponudila mi je da iznajmimo stan pa da zivimo. Prihvatio sam. Upoznao sam njene a i ona moju majku. Islo je to 3 godine tako. Prodao sam kucu i kupio stan i parcelu zemlje na kojoj bi ponovo gradio. Islo je to neko vrijeme a ona je vec do tad promijenila 3 4 posla. Ja sam mentalno se vratio i postavljao sebi pitanja "jel mi trebalo ovo u životu". Zgužvana majica, suđe neoprano, hrana iz xafsa, stvari i cipela njenih po sobi. Neuredan život i to život koji bi se svak normalan postidio. Čak sam ja više kuhao neg ona. Svadjali smo se oko toga, al ja sam odustao samo da se ne svadjam. Nek bude sta bude al mi je svadje bilo na vrh glave. Izašao sam jedan dan na ulicu nikakav, mislim da su i cigani ljepše izgledali neg ja. Odgovor na ovo sve sam imao u tome.." Pazi šta želiš jer želja bi ti se mogla ostvarit." Vala baš na sve bi pristao onih noci samo da mi se vrati. Vratila se.. Nije mi žao neka je. Tako sam htijeo. Bajram, i dodjoše njeni iznenada kod nas a kuca u haosu. Počela je da vristi u smislu "Što su došli". Majka njena je bila u šoku i sijela je na krevet u kojem nije podignuta posteljina. Kritikovala je za takve stvari i govorila je da je to bruka. Ja sam svoju majku morao najavljivat a kasnije sam i sam majku sklanjao od užasa od života.

11.04.2016.

.....

"Sve sam igre odigrao od kada si otišla.. Vrh i dno dotakao na milion načina.. Pamtim smijeh, tvoje suze svaka riječ zakletva.. Niko ne zna kako peče i ledi dok ne proba.. Zapjevaj našu pjesmu meni i tebi riječi poznate ...."

10.04.2016.

"Tuga me dotakla, vrelim dahom opekla"

Pitanje je jesul svi čisti sami sa sobom,ili možda svi imaju muhe po glavi. Toliko elana a i toliko pada. Nekad si u psihičkoj formi a nekad si ko ugašena cigara na asfaltu. Nešto te tišti. Nećeš da znaš sta te tišti, mada znaš. staro pitanje "e da se mogu vratit." Uvijek pitanja stara iz godine u godinu. "jesam ja naopak ili oni" "šta da sam ono uradio" "šta ako ovo" "šta ako ono" "šta će misliti oni" itd... Koliko uvidjam razliku više udovoljavam drugima neg sebi.Čim imam ta pitanja. Al hajd budi hajvan. "mi kružimo ko psi" sretan a i nesretan U tom svemu išao bih i stepenicu po stepenicu, a Bogami preskako. Nekad misliš da si jak pa u onoj situaciji kad na cesti izleti majmun s drugim kolima. Izlaziš žurno iz auta nebil fizički nasrnuo, a onda iz drugog auta izlazi lik "na kant". Većih proporcija nego tvoje atletsko tijelo. Adrenalin lupa, a klacklaica u tebi. Bil nastavio ili ne bi. Završiš s tim majmunom u rečenici."Ma jaro umalo te ne zakači." Linija manjeg otpora.ž Vjerovatno svijesnost poslijedica. Ja sam bio svijestan toga dosta u životu. Jačina jest u tome da spoznaš sebe kao i svoje mogučnosti. "Ulica zaspala tamom se pokrila igre prstima po zamagljenim prozorima nudi mi postelja malo tvog mirisa pa me podsjeća i tjera da te tražim ja samo brinem se ružne stvari pričaju mi za tebe vrijeme loše gore ne može ma šta radiš čuvaj se molim te, ne daj na sebe ne daj na sebe tuga me dotakla vrelim dahom opekla pa me otkida i tjera da te tražim ja samo brinem se .. ne daj na sebe ne ne ne ne ne ne ne daj na sebe..... "

09.07.2015.

"u njima ja sam obojen"

ovo je moja slabost.. 30 godina... pisem i disem uz ove slabosti koje drzim na sajtu.. daleko od ociju moje okolice..."hipnotiziran" analiza me ubija.. stalno pokusavam traziti odgovore... "al taj kreten znaj da losa ti je zamijena.." "gradske cure uvijek lazu, nemas vise kud"

07.07.2015.

Iskusenje...

voznja biciklom...mir alllli.. sve je moralo pogresno biti.. znaci neki. "zašto nisam ptičica da letim daleko pa da vidim napolju čekali me neko"

02.05.2015.

Molio bi da te ne molim, molio bi a mozda i ne bi...

praznina, dim i prasina... odlucio sam srecu traziti van granica BiH.. ovdije vise necu ili bar nemogu da budem.. to je moj zadnji pokusaj ka sreci.. utopila me nepravda gdije se sve svodi na materijalizam. pa i kad imas nesto , potreban je odma i bazen i sluzavka.. sapunice i filmovi, bas cudo prave. "nije to ljubav, nit ljubomora" ganjam papire i tako je bolje.. sta imam od ovog stana i kuce koju sam napravio.. izgleda da je bolje biti krpa nekom tajkunu... mogu sve generalizovati al mislim da ima jos ljudi normalnih.. al normalni su pobijegli.. dal zbog novca ili snova.. "ubila me tvoja nevijera" da bar radim 8 sati jer se sve svodi na skoro pa 12 sati.. ja tu privatni zivot i nemogu imati.. al hajd biraj drugi posao.. izbor je "sirok" "zao mi marama crnih, al plač je plac a mač je mač."

27.01.2015.

zemlja je tako malena...

eto i ovo treba da izgori kao vijecnica... sva bol ce biti spaljena... ode i ovaj pdsijetnik na bol.. mozda je tako bolje... sve se raspalo pa tako i ovo...mrak je u tunelu.. ili vidim svijetlost ili mi se pricinjava..."nije vazno ko pocinje.. uvijek na kraju cutimo.."

31.12.2014.

Bila je to čudna godina...

Kako da nije.. jaku kafu pijem noćima, a sve da bi našao put ka novoj sreći... listam stare i nove pjesme.. hladne noći i hronična oboljenja sna.. čudna godina na kraju.. za sve ostalo "imao sam nju a ti njega". samo što ja nisam imao a ti fakat jesi..možeš plakati preko telefona "jer uzalud pitaš ko ide." 30 godina spiskanih...eto sta imam , "šta znam a ništa ne znam" Novu godinu dočekujem sam.. "usamljen je onaj koji zeli biti sam.." nisam depresivan za čudo Božije.. "Tišina" samo postavlja pitanja kako dalje.. Možda ima neko normalan..Šta znači biti normalan? jer danas je sve naopako.. nekad su nas plašili roditelji, da ćemo postati smetljari ako školu ne završimo.. danas je opšta otimačina da radiš u komunalnom..."sumrak ideja" "Briga me frajeri, za vaše ideje. ovdije su prolazili i drugi prije vas.."

28.12.2014.

Magla na mom prozoru...

"Možeš ti to bolje Mishel kad ni za deset dugih godina da zavoliš me nisi uspela nećeš ni za ovu ludu noć" najbolje biti kreten.. možda će me tako postovati.. možda ću biti pancir.. sve je to "možda" žali pjesme "bilo je žena" ti nisi ta... ja se ovdije druzim sam sa samim sobom.. moja soba "za plakanje" "odnela mi dane za nadanje...." sve su napisali, jer ja neću toplu vodu otkrivat.. nema potrebe..


Stariji postovi

Pjesma za TREN...
<< 07/2016 >>
nedponutosricetpetsub
0102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31